보통의 나는 내가 옳다고 생각한 일에 대해 의심하지 않으며, 내가 결정한 사항에 대해 다른 사람의 의견을 잘 듣지 않았다. 아니, 사실 잘 들리지 않았다. 하지만 가정에서는 부모님의 말씀, 직장에서는 직장 상사 또는 여러 사람이 함께 의견을 내어 결정된 사항 등 어쩔 수 없이 내 의견과 다른 의견을 받아들여야 할 때가 있었다 . 그럴 때 나는 그들의 의견을 따르는 흉내를 내고 있을 뿐, 정작 마음에서 우러나지 않아 적극적으로 행동에 옮기지 않았다 .

이러한 상황들에 조금씩 불편함을 느꼈고 더 나아가서는 특정 대상자를 향한 분노와 화로 표현되며, 결국 분열 상태로 이끌어 가정이나 조직에서 ‘모 ’난 사람으로 인식되게 했다. 그럴 때 나는 혼자 있거나, 혼자 일을 해야 마음이 좀 편해졌다. 그럼에도 불구하고 나는 남들이 보는 눈은 그리 중요하지 않았다. 그러다 보니 점점 혼자인 날들이 많아졌다 . 그런 상황이 편할 때도 있지만 가끔은 내 진심을 사람들이 몰라주는 것 같아 속상하고 야속했다. 도대체 그 사람들은 나를 왜 그렇게 보는 걸까 ? 그들의 생각이 궁금했다.

그렇게 시작된 ‘에니어그램 ’.

남들의 생각이 궁금했지만, 결국 나 스스로가 내 마음을 잘 알지 못했던 것 같다.

표현하지 않으면서, 표현도 투박하고 서툴면서, 남들이 내 생각과 내 마음을 알아주기만 바랬던 것 같다. 지금 생각해 보건대 내 진심은 무엇이었을까 ? 아마도 ‘내 의견이 받아들여지지 않아서 속상하다 ’ 는 것. 그것이 내 진짜 마음이었을 텐데 그러한 마음을 표현하지 않고 남들이 속상함을 알아주만을 바랬던 나. 그러면서 일을 건성으로 했다거나 혼자서 일을 했다면 정말이지 그들은 나를 참 ‘ 모’난 사람으로 봤겠구나 하는 생각이 다시금 든다. 한편으로는 내가 좀 ‘짠’ 하기도 하다 .

그렇게 남들에게 싫은 소리, 잔소리가 듣기 싫어서 어떠한 분야에서는 내 스스로가 실수를 용납할 수 없었고, 남들에게 통제당하는 것이 싫어서 , 그들을 통제할 수 있는 리더가 되어야 했다. 그래서 나는 공격형의 행동 방식을 나타내며 내 주변을 신경 쓰지 못했다 . 어쩌면 나 스스로도 잘 돌보지 못했던 것 같다.

그렇다! 나는 8번 유형의 지도자 이다.

‘에니어그램’을 통해 리더의 자리를 지나 지금은 지도자의 첫발을 내딪었다.

제일 먼저는 나 스스로를 돌보는 계기가 되었다. 그동안 공격형의 행동방식으로써 무척이나 애쓰며 살아온 나에게 스스로 위로를 건냈다. “토닥, 토닥 ”

그리고 통합으로 가기위한 방법들을 하나 둘씩 알아갔다. 내가 갖고 있는 내면의 ‘ 따뜻함’과 ‘ 상냥함’이 책임감 있는 지도자가 되기 위해 얼마나 값진 것 인지, 또 그것으로 인해 내 주변의 많은 사람들이 더욱 행복하고 나를 신뢰할 수 있다는 것을 알게 되었다. 그것이 궁극적으로는 내가 행복해 지는 것임을 말이다.